ちょっと寝られそうにないので、眠くなるまでの駄文書き。（10/10 0時頃）
からさらにぽつぽつと加筆したなにか。（10/10 22時頃）
そのうち消すかも知れないし、消さないかも知れない。
色々と愚痴ってるというか、ぐるぐるしてる心境を書いているんですけれど。
たとえば「初日に入れなくてごめんなさい」とか、そう言うのは、全部自分に対して思っていることで。
同じ状況下にある他人に対して、もっと頑張れとかふがいないとかはまっっったく思ってないので、その辺りはよろしくお願いします。
ひたすらひたすら自分に対して話しているだけの文章です。
猫がうるさい。
何故かしょっちゅう喧嘩している。昼となく夜となく。でもその喧嘩の声がおさまったと思ったら、今度は別の生き物の鳴き声がした。
体調不良。
体調がハチャメチャ悪い。
普段からあまり良くはないけど、ここまで酷いのは久々です。
現時点（0時頃のこと）では、動悸と眩暈と嘔吐感と、不安障害的なものが強く出ていました。
多分、土曜日に夜更かししたのと、日曜日が思ったより暑かったのと、うっかり着ていった服が厚手だったのと、そこで頑張ったりはしゃぎすぎたりしたのとが合わさったんでしょう。昨晩、回復したと思ってちょっとビールを舐めてしまったのも悪かった…。
ここ1年で3回ほど、疲労からの嘔吐パターンをやってしまっていて。
明らかに体力不足…そして元々天候に体調が左右されやすいところにこの異常気象。もう、良く生きてるね…という…私もだけどみんなも偉い…超偉い…。
本当はアニメージュを買って、あとお友達にちらっと会いに出かける予定だったのですが、それもしんどい＆電車遅延でやめました。家の外に出れてない。
心身の疲労→嘔吐含む超グロッキー状態→遠出・行動するのが怖い→行けないところ・出来ない事が増える→精神的に滅入る、の悪循環。
いやになっちゃうね。
先日こちらを読んだのですが、若干…思い当たるところが……ある。というか「こういうパターンもあるのかー」と学習した結果、精神的に圧迫された時に動悸を意識しやすくなった部分もある感じなのがあれ。
実は夜行バスがこれに近い感じで完全にNGになってしまって…（昔乗った際に、茎捻転の極軽度なのが起こって途中下車した） あの空間にいれないんですね。怖くて。
この感覚が日常の生活にまで拡大したら大分ヤバいなと思ってます。
まー。
でも、ホント、焦らず、根本から建て直すのが重要なんだろうな。
体力付けましょう。はい。
恋をしていていいのでしょうか。
まあ、ガチ恋、なんですけど。
オタクとして目一杯活動できていない状況で、好き好き言うと薄っぺらい感じがして心苦しいのでした。
（※この辺りとか特に、あくまでも自分自身に対して思っているだけで、他人については言っていないし、干渉する気もないです。人それぞれのスタンスで伸びやかに生きていけたらいいね。自縄自縛も本当はしない方がいいんだろうけど…）
魔界の初日行かなかったの、結構、引きずってますね。
しかし、行かなかった作品…今年多いです。
TENTHも（2部ゲストが豪華すぎて…よしおくんだけで埋まりますやん…）初日に入れなかったし。兵庫TENTHも諦めたし。100歳も大阪楽見に行ってないな。
TENTH東京はチケが取れなかったので、諦めもつくのですが、他は自分が決めて行かなくて…。決めたはずなのに、どうしてもダラダラと「行かない理由」を探してしまうのがなんだかどうしようもない。
舞台は生もので、今そこに在るもので、だから見なかったものは、もう二度と見られない。オルウェイズ後悔先立たず…えーん。
若干話変わるけど、東京って優遇されてるなあってホント思います。大体初日東京だもんね…今回は博多だったけど。いつもいつも遠征民お疲れさま…こうして自分の番になった時、頑張れなくて…。
あと小トリ見損ねたの…ほんま……。家に帰ってきたら…終わっていた…当日家に居るし、録画セッティング直前でいいや～とか思ったのが間違いだった。
でも小トリについては、女神が救済の手を差し伸べてくれたので、それは救われました。感謝しかない。
ガチ恋ならオタク活動せず（オタクとして認知されないようにして）、一般人として上手く近づけば～みたいな発想ももちろんありだし、まあその辺は人それぞれだと思うんですけど。
私自身は、好きな人が精魂込めて創ってるものは、真正面からがっぷり四つに組んで受け止めたいなと思っているので。推しの創ったものとしっかり横綱相撲したいので。
まず受け止めに現地に行けていないのが…うぉお。
（話が元のところに戻る）
その時、は、腹をくくりたいね。
↑の内容と反する話。笑
まじめなきちGUY略してまじきちガチ恋マンの妄想。
ちょっとTwitterにも書いたけど、その時…念願叶った時に自分が創る事を手放す事が出来るのか？という。
推し殿の創るものが好きで好きで、もしそれを支えられるなら、全力でサポートしていきたい派で。その中で多分、自分が創る事は何処かで一度手放したりしなくちゃいけないんだろうなと思う事があります。
自分の創ってるものなんて本当に些末なもので、推しと比べたら…みたいな部分ももちろんあるんですけど、でも実際そこまで自分を卑下はしてないかな？
世の中の価値基準で決めているわけではなくて、好きなものと好きなもの、両方はつかんでおけないこともあるよねって感じです。
創る事も好きだけど、創る人が大好きだから。二兎追うものは…なんて形で損なったりしたくない。
まあ…私が少し変な人間であったとして、なんかしら書くのが好きって部分以外に、なんの特色がないので…そことっちゃうとどういう生き物になるのかよくわかんないんですけど…。
同人やってなくてもこうして書いてたからなあ。
ただまあ、実際、現時点では妄想でしかないので、そういう可能性を視野に入れることにより、妄想の純度を深めるみたいな話なんですけど。
若干話変わって。
パートナーのためにおたくをやめました。 - ico_iiwakeのブログ
— イコ (@ico_kabeuchi) October 9, 2018
今回の件についてちょっと長い説明というか、言い訳ですhttps://t.co/PNqwnr1PqK
これはしんどいなあと思いました…。
根本的にモラハラだし、人の事を攻撃して操縦しようとする人間といるのは辛いよ…。
でも否定された記憶が残っているものに触れてると、それはそれでしんどいので、旦那さんや子どもさん含め、色んなものから一旦離れて、一息ついて、それから周囲を見回せたらいいなあ。
この流れでこの話振ると不穏ですね。
でも推し殿はこういうタイプではないんじゃないかな。
知らんけど。
出された料理に自分で味付けを加える事はしないと、トワララで言っていたのが印象に残ってます。あれは牛丼の話だったっけ。あと多分、他人に干渉して自分の望む形にする、っていう発想がなさそう。むしろ本人がほんのり相手の意志を汲んで変わる方だし。
……いや知らんけど。
私が創る事を手放すとしたら、自分の意志で行うんでしょう。
ただまあ、実際、現時点では妄想でしかないので、そういう可能性を視野に入れることにより、妄想の純度を深めるみたいな話なんですけど。（二回目）
以上、まじきちの戯言でした。
イベント楽しかったよーという話。
また更に↑と反する話。笑
日曜日のイベント、楽しかった！！！！
本も綺麗に刷っていただけて…沢山の人に手に取って貰えて……あとねー、もう本の感想いただけててね…超うれしい…やさしい………書いてて良かったなあって思いました。
ブックカバーも、それだけ買いに来て下さった方がいて！！
友だちからもらった絵が可愛いので、当然超・超・可愛いんですけど、それを私のしたデザインが邪魔してなかったんだなーやったー！ってなりました。
調子に乗って次はピルケース作りたいって思ってます。
ピルケースは使うからね…とても使う……今の体調…。あとしょっちゅうクリップとかがどっかいくから、あると便利だなと。
あと、同人誌って形で、好きなように書いてたら、「自分こういう表現が得意なんだな？」「こういう構成だと生きるな？」っていうのがわかってきて。
超余談なんですけど、謎に人前（しかも100人以上居たし、1時間近くやった。怖すぎて顔上げられなかった）で人の作品を講評する場面があって、それはそれで超勉強になったんですけど。
自作もこうして見れたらいいなーって思ってたので、ある意味同人誌でアウトプット＆俯瞰して見ることが出来たのはよかったなと思いました。
これはまたお仕事とか、自分なりに書くことにも生かせるなあって思いました。
結局、創る事は好きだし、体調不良だし、推し活もあんまり熱心に出来てなくて、自分自身に対して色々思うところはあるし、そんな感じでぐらぐらしっぱなしですけど。
まあ色々、ちょっとずつ良い方向に行けたら良いなと思ってます。
